DUHALDE DAFT PUNK

Wampy

2009-07-27T21:58:00.000-07:00

Otro borador, del 6 de oktoberfest de 2007. La pertur aeromaníaca puertera:

- ¿Wanda?
- No, Wampy.
- Wampy...
- Sí, unas gafas. Mitad Choree, mitad Jimena, mitad Pánico Las Vegas.
- Tres mitades...
- Ajá.
- ¿Pánico y locura en Las Vegas?
- No, Paquito de La Vega.
- ¿"Paquito de la gente" o "Paquito quieres"?
- Paquito quieres, una manzana.
- Con rivotril quedarás boxeando...
- Piquete de ojos, piquete de ojos!
- ¿Gorritia militar?
- No, esa es otra.
- ¿Y si abrimos?

Ahí el esquizo separase en dos. Siempre la mierda interrumpe, y es la hora de abrir la página y continuar la historia:
El puerto era una caldera. Después de una semana de lluvia ininterrumpida, aquella mañana de invierno de 1919 en L. era una bendición; el sol hacía brillar con rabia invernal el agua y el reflejo pegaba directamente en las caras curtidas de marineros, obreros portuarios y algunos otros seres menos encasillados pero igual de inquietos y agitadores. Escaramuzas por acá y por allá, gente levantando la mano, un grupito de 6 o 7 discutiendo entre sí. Era el mar sin mar: con furia, todos esos seres allí reunidos formaban una masa implacable. Y estaba a punto de explotar. El reclamo estaba fijado en unas cajitas. "¡Queremos las cajitas, queremos las cajitas!".

Imposibilitarse, cerrarse y no permitirse.

Enfermarse, EN-cerrarse y no aprirse jamás.

Reprise:

Agua con olor a gas.

Hola!

Sentí la barra CHE CHABOR

2009-07-27T01:06:00.000-07:00

Esto estaba guardado como un borrador del 23 de agosto de 2007. Noche turbia en el Bunker, sin deudas:

"No es que no me importe, si no que no me importa si me importa o no, y además de eso, no me importa".
Suena el timbre y alguien pide, como si estuviera cantando un número de la quiniela, que otro alguien atienda. Esto no es algo simple, o si alguna vez lo fue, la mente histriónica del mono lo llevó -como siempre- al extremo "más piola, más adecuado PA-PÁ".
Atender el timbre significa abandonar el lugar de origen, lo cual a su vez lleva a nuestro culo a quedarse nuevamente sostenido por dos piernas y dos pies y rescatarse al rato de "Ay, perdí el lugar, monos de mierrrrrrrrrda".
Es por eso que "En este preciso momento no puedo atender, me rompí los tobillos, y con las manos - admira como manjar la silla de ruedas que está en lo opuesto del mini-living - con las manos me tengo que sostener las piernas".
Los ojos que vienen filmando la peli enfocan esta vez al Andy.

Primero pongámonos de acuerdo en algo. No es un sólo mono, o varios, o ninguno, o todos. Es vino con vodka con birra con Fanta con Coca con hielo con Minerva con azucar con Fernet con vino con birra con whiskey con ron y con Fernet y con Coca. Los monos no hablan en plural o singular si no que hablan de los monos. De los monos no se habla en plural ni en singular si no que se habla de los monos. Etc.

"Salí de acá Andy, no te conozco"
Daaale.
"Salí Andy, ¿Qué final jugaste? No te ví..."
Daaaaaaale.
El almohadón ya se pone molesto. Lo peor es el corito cristianodubmalformado que suena, herencia del viejo y sabio Beto: "Escúpanlo, escúpanlo; escúpanlo y méenlo; escúpanlo, patéenlo; escúpanlo, y méenlo" esta impunidad viene acompañada de instrumentos producidos exclusiva y rabiosamente por desenfrenadas bocas llenas de labios, baba y dientes de múltiples colores, texturas y formas (y no-formas). Uno, al cual le gusta más que nada imitar el sonido dub del bajo y cada tanto meter platillos, lleva una remera que dice "VIOLETA ES NARANJA". Nunca supimos el color de la remera ni de las letras.
Esta barra, la de los niños cantores, impune como pocas, se traslada en masa. Sin deshacer la ronda, rememorando a los viejos negros que cantaban acompañados de los chasquidos de sus dedos y se reunían en rondas de a cuatro personas vestidas de blanco y negro, se mueven de acá para allá, copan de pronto el balcón. Algunos inclusive los confunden con otra barra, "El grupo de los drogados", unas 11 o 12 personas que a veces juegan a la jauría, otras veces al malón, y así enfermizamente hasta el final de la noche y comienzo del mediodía y los soldados se pierden e intercambian pero nunca abandonan la batalla.
Aún así todavía naides se dignó a atender el timbre, estamos todos medios tímidos, y como quien no quiere la cosa es uno mismo el que se para (o se arrastra) hasta la escotilla superior, con aires de héroe dormido levanta el teléfono/portero, pero antes se busca fuego, se vende fuego, se cambia, se presta, el pucho y ya que estás bajate unos envases, bueno, y, ¿Quién es?, no, todavía nadie atendió, fijate vos y yo mientras busco esto, "nahhhhhhhh" (rabia) "yo no puedo, tengo los tobillos rotos y..."

De repente uno abre los ojos y suena Rollin' & Scratchin', por fin llegué sano y salvo, vamos por más.

Lo curioso, o una de las curiosidades que llamó mi atención fue el siguiente pasaje:
"Sin deshacer la ronda, rememorando a los viejos negros que cantaban acompañados de los chasquidos de sus dedos y se reunían en rondas de a cuatro personas vestidas de blanco y negro, se mueven de acá para allá, copan de pronto el balcón."
Es el fucking HIT DA ROAD JACK... es él: http://www.youtube.com/watch?v=NTxc2iqHrjs

Brian und der Skout Boeër

2007-10-26T07:08:00.000-07:00

- Querida, ¿Qué es lo que te pasa?
- ¡Oh! Si alguien supiera... mi vida se está tornando aburrida.
- ¿Es que acaso aquí no gozas cuando, por ejemplo, soy torturado por MIGUEL y al mismo tiempo te como el coxis? ¿Es la Inquisición la que te inquieta y te revuelve la vulba pidiéndote que te desangres? ¿O son tus fieles adoradores? ¿Debería yo parar la hemorragia que te brota de los oídos y está llenando este lugar de sangre?
- No, deberías tomar toda la que sea aprovechable y con el resto pintar un retrato: quiero que ese retrato sea el de un niño de unos cuatro años, como aquél pequeñin que violaste e hiciste morir desangrado en el bosque cuando festejamos nuestro quíntuple Dommedagssalme. Esa criatura pervertida (Y no perversa) debe estar en cuatro patas como un perro, y la cabeza reposada muy suavemente en una piedra de un tamaño considerable, esperando el hacha del verdugo. Pero por favor querido, quiero que ese verdugo, y te lo pido como deseo final antes de que estas terribles convulsiones acaben con mi cuerpo, que el verdugo sea una niña con una masa, o algún tipo de martillo de cabeza grande, y cuéntale a tus pastores que luego cuando el Sol pintó todo el bosque y los cielos de rojo, aquella niña dejó caer pesadamente la masa sobre la cabecita del indefenso nene. Quiero también que les cuentes la historia del Boy Scout, y aquí me muero.

Brian und der Skout Boeër:
7 de la tarde. Hace ya 12 días que Brian está perdido en el bosque y sus 61 años le pesan en todo el cuerpo, y esa comida que el lugar le viene negando lo está desintegrando. Ni siquiera tuvo la suerte de cruzarse con algún tipo de arroyo, o por lo menos un charco de agua. Nada. Exhausto, lo único que desea es morir; por inercia sigue caminando y sin darse cuenta está en una ruta. Se desploma, ya sin fuerzas, y se queda dormido, desmayado, muerto.
- Mi nombre es Scott de Boeër, y usted se viene conmigo.
Alguien acaba de darle una órden y esa misma persona carga a Brian en sus hombros y lo deposita en la caja trasera de una camioneta. Ahora de repente Brian se encuentra sentado a una mesa, comiendo un guiso, bañado, pero terriblemente cansado.
- Mi nombre es Scott de Boeër, y usted se vino conmigo. Lo encontré tirado en la ruta y no respondía, sólo miraba, y no me pudo decir nada. Por lo que pude ver de su cuerpo- aquí el tal Scott hacía una pausa y era como si sus ojos se relamieran pensando en "cuerpo", o en lo desnutrido y demacrado que se encontraba Brian- vsted se encontraba en pésimo estado, así que decidí traerlo. Pensé que podía llegar a morirse. Por cierto, mi nombre es Scott... de Boeër. Recuérdelo, le será útil.
A veces De Boeër acentuaba de una manera un tanto extraña las palabras, y esto inquietaba a Brian, pero la inquietud no llegaba a ser completa; el funcionamiento de su cabeza y sus músculos no era el mejor, y millones de ideas le revolvían la mente pero sin llegar a hilar siquiera el principio de cada una. Todo era demasiado perturbante y Brian seguía con ganas de morirse.
- Muchas gracias señor De Boeër pero, ¿No tendría vd. un lugar para dormirse/morirse?
Brian no sabía si había dicho dormir o morir, y la ahora inexpresiva (Incluso como si no escuchara) cara de Scott no lo ayudaba en lo más mínimo. Se hizo un largo silencio, durante el cual De Boeër parecía consultar con la ventana y los árboles de afuera si es que había un lugar para morir, o dormir, y mientras tanto Brian seguía con sus millones de ideas en la cabeza, de cómo había llegado acá, si era verdadera la historia de De Boeër, y por qué habría de ser mentira, y dónde estará mi hacha,
- ¿Puede vd. tranquilizarse?- de Boeër señalaba con sus ojos al débil Brian - entre sus respiraciones, y las mierdas que dice en voz alta, me arrepiento de haberlo traído conmigo. Debería, sin más, haberlo dejado morir donde estaba, ¿No le parece? O tal vez haberme devorado su hígado, si es que aún lo tiene, jaja, mientras le arrancaba los ojos y luego de unirlos con una vara los usaba como supositorio. Vamos, hombre, que todo esto es broma, parece vd muy perturbado. En fin, lo dejaré ir a dormir, o a morir si quiere - esto lo acompañó de un guiño, pero Brian ya no sabía si estaba alucinando, si todo era real, o qué era lo que pasaba ahí adentro, ¿Habría dicho a propósito lo de morir? ¿Lo habrá dicho realmente o es todo imaginación mía?- pero antes tengo que cumplir una tradición. Como vd verá... ¿Le he dicho ya que mi nombre es Scott de Boeër y que yo lo traje aquí no? No me diga nada, con su cara me alcanza, si es que a eso se le puede llamar cara... en fin, no es que yo me olvide de las cosas, simplemente que hace mucho que no tengo contacto con ninguna persona, y esto de hablar... no sé, ¿Vd. realmente piensa que debo callarme? Podría usted salir corriendo si lo desea... ¡Ah! Se me olvidaba... vd no puede correr, ¿O sí? Haga la prueba...
De Boeër se levantó pacíficamente de la mesa, como si antes no hubiera dicho nada, y esto atormentaba aún más a Brian. Que si habrá dicho o no, quizás haya estado callado siempre y todo sea mi imaginación, y ahora ¿a dónde va? Esto yo no lo entiendo.
- Mire, esto era lo que le quería mostrar.
Scott había ido a buscar una pequeña caja, arriba de la chimenea, y mientras la abría con una delicadeza y admiración de otro mundo, le comentaba:
- Como vd. habrá podido observar, yo siempre fui Boy Scout.
Abrió sus enormes brazos como si fuera a abrazar a dos osos juntos, y esto fue la entrada para que Brian pudiera apreciar que absolutamente todas las paredes e incluso algunas partes del techo estaban cubiertas con trofeos, cuadros, corbatas, pañuelos, uniformes, insignias, medallas, todo referido a los Boy Scout.
- Siempre fui Boy Scout y la tradición así lo indica: ingrese usted esto en su nariz, por favor.
Le acercó la caja, que adentro tenía un polvo de un color blanco finísimo. Destilaba una suave y casi imperceptible aroma que Brian no podía definir y quizás De Boeër tampoco.
Brian se negó:
- ¿Usted intenta drogarme? ¿Qué tiene que ver esto con los malditos Boy Scout?
Esta vez no sabía si había dicho o no malditos, pero por la cara de Scott quizás sí. O tal vez su ofensa fuera porque se había negado a la tradición. No pensó más e insistió:
- Déme por favor un lugar para dormir.
Sin mediar palabras, Scott se levantó y lo condujo hasta un colchón que estaba tirado en el altillo de la cabaña.
- Que duerma usted bien, y por si aún no me he presentado, mi nombre es Scott De Boeër y soy boy scout.
Brian no respondió y se dejó caer en el colchón.

- Querida... ¿Ya te has muerto? No parece que respires, ni que me estés prestando atención. Quizás esta sea la última vez que te cuento la historia del Boy Scout. Ya sábes cómo termina... ese perverso desflora el ano ardiente del indefenso Brian, así como lo hice yo con tu niño del quinto Dommedagssalme, así como hemos hecho cientos y miles de veces querida. Espero que tu muerte sea tan dolorosa como la mía. Te amo.

Una bierec fría por favor.

2007-10-07T21:56:00.000-07:00

En mi tierna, ilusa y desesperada ingenuidad soñaba y añoraba ya cualquier salida. Manejar un colectivo, recorrer ciudades juntos, y así no preocuparse por conseguir ningún lugar. Ir manejando, y él tirado a mi lado; yo contándole cosas que iba pensando y él escuchándolas o no, pero siempre compartiendo, ofreciendo, disfrutando todo juntos. Brindandonos amor recíproco, amor eterno, hasta que la muerte nos separe.
Porque la cosa es mutua y equivalente. Uno al otro nos convidamos alegría, despertar, casita, pachango, gira, ansiedad, excite, ganas de romper todo, paz, tranquilidad...
Nos amamos profundamente.
Pero no podemos estar juntos.
O sí, pero a la distancia.
No vamos a compartir la mañana y la noche, vamos a cumplir cada tanto intentando saciar algo insaciable, algo abstracto: el cuerpo, la cabeza, la garganta, la vida misma. El cuerpo se nos llena de vida al vernos. Se libera la garganta y la vida arde.

Aquí en la paranoia, sin morbo ni mierda.
En el corazón, morbo y mierda para siempre.

IF I DON'T HAVE YOU,
I WANT NOBODY ELSE

Hvis Lyset Tar Oss (Untitled freaks)

2007-10-03T08:59:00.001-07:00

El pequeño bastardo, su amigo el mono con pulgas y campito el del pullover (Pulorvito).

El pequeño bastardo sentado como budista, triangula con su largo cuello erguido, su cara de nada (de MIERDA) -mirando para abajo, entre compungido y concentrado en otro mundo- y el piso.
Cemento duro y oscuro que hace al pequeño bastardo (Que en realidad es escuálido y altísimo, la persona más alta que vi en el mundito o grupito de los rabiosos) más pequeño de lo que NO es, y lo sume en un transtorno perturbante para quien lo observe pero no para él. Y siempre la vieja de mierda que lo interrumpe, pobre bastardo, la mira con sus ojos de asesino sabiendo que la quiere matar pero mamita y la medicina lo impiden, lo ha dicho el doctor.

Quien caga en el recipiente más próximo que hay en ese desierto de cemento es el mono con pulgas. Se supone un fortune-teller en posición de mono, rascándose la mierda con manos y pies, murmurando "A diestra y siniestra, la rabia despierta" como si estuviera enojado con el cemento, ya que cada pulga o mierda que logra engarrar la arroja con fuerza y se siente el tímido "cric" de que el pequeñito cuerpo de la pulga se desbloquea y pasa a ser una mierdita más insignificante de lo que antes era. Luego ríe y sigue con la secuencia, "Está loopeado" dijo DJ_Choree la primera vez que lo vio. "Y tiene puesto repeat all".

Por último y en posición fetal, reposa Campito y su pullortivo bordó con rombos en el pecho, de mi tío abuelo así que no lo rompas ni lo pierdas, la moladora, la secuencia y:

PERROS! LA MILANGA OS ESPERA!

Ahí es cuando alborotan la mesa y bla bla bla.

Depresión extrema

2007-08-30T08:17:00.000-07:00

Y mientras se servía para él una taza enorme y para mí una bastante modesta, me contaba:

"Es increíble como simplemente viendo una foto el ser (mono) puede llegar a acongojarse tanto y la parte trasera del ojo (la que no se vé) se llena de sal, de mar, y hace fuerza para abajo equilibrando la fuerza DESCOMUNAL que hace el interior de la garganta hacia arriba, y es ahí donde se juntan y uno debe esconder esa foto, o borrar de su mente la frase "estaba contentísimo con la carne que le regalaron y se la cocinó para él sólo, ni un amigo lo fue a visitar", eso a mí me mata, qué querés, yo seré un duro, un tiburón rabioso, pero esa foto acompañada de esa canción, o que te cuenten sobre esta otra persona que tuvo que comer sólo, siendo tan bueno cómo es, mirá, a mí hay dos cosas que me conmueven, el resto es mierda, una son los perros, y en segundo lugar las personas que son parecidas (no física si no amoralmente) a los perros, el resto es mierda, y no cagada por estos perros o personas-perro si no por ellos mismos, su propia mierda son, se comen a sí mismos y se vuelven a cagar; en cambio los perros... y sus personas, son extremadamente buenos y mirá, esto de la garganta se produce únicamente por ellos, ¿Por qué las personas más buenas a veces se encuentran tan solas? ¿Por qué los perros y gatos nos dan tanto cariño y fidelidad, totalmente sincera, y nosotros se lo retribuimos aplastándoles el cráneo con una moladora o mostrándoles la comida y no convidándoles nada? No hay nada más puro en el mundo que un perro, la cosa más sincera que vas a encontrar, y es por eso que un duro sólo llora por perros, gatos y personas perro."

Vamo los sensibles.

"La violencia física y emocional entre personas es aceptable, cada uno tiene con qué defenderse, un idioma, ideas, normas morales, y demases mierditas que nos gusta (pre)establecer desde hace siglos. Yo te puteo, vos me puteás, yo busco lo más bajo de vos, vos hacés lo mismo conmigo, usted me pega y yo le devuelvo un puntapié, ahora, si uno agrede a un perro, la cosa más sincera del universo, ¿Cómo hace ese perro para contraatacar de igual manera? Con suerte (y esperemos que con RABIA) podrá el perro morderlo a uno, sí, ¿Y qué más?
Por cada perro apaleado deberían morir cientos de bebés,
por cada gato abandonado cientos de ancianos deberían ser mutilados
por cada mono oprimido deberá morir un Gandhi de MIERDA.
Vivan los perros, los monos, los gatos y los animales."

Ni liberación animal ni la concha de la madre. MUERTE/VIOLAR.

Informe alterado

2007-08-27T17:58:00.000-07:00

Grupos de tareas:

G.T.I. "El Quincho":
4 o 5 punky buddhas sin ánimos de ofender y con muchísimas ganas (Extremas ganas) de cruzar e intercambiar sus palabras e ideas durante toda la noche. Refugio de los desamparados, los hambrientos y los perdidos. Siempre portan una bici, o un perro. Hay además por lo menos uno que usa gorra, alguna mujer y birra rolando.

G.T.II. "El banco":
3 o 4 enajenados del amor y las risas espectadoras. Conocidos también como "la platea" o los pierna cruzada chinita sobre el banco frío careta bellasartes buzo grande de mangas largas capucha charla y sólo falta la estufa de leña, lástima que esto sea una plaza y estemos así hasta las pelotas. Risas que llegan, risas atentas y gracias (cordiales agradecimientos) por doquier. De cualquier pajarito que revolotee la zona se hace un piola dossier que termina encadenado en más risas y ojitos atentos mirando esperando la caricia o lo que mierda sea pero que de última se transforme en un paty con almohada y está todo más que liso, che. Esta platea no es adquirida como abono si no que es más bien parecida a una platea de visitante, esos que caen sobre la hora, en auto, y adentro bien piola.

G.T.III. "La primera línea":
En la vieja jerga esta barra hubiera sido "el grupo de choque". Hoy no son más que los que van al frente, los rabiosos de la ronda, los que saltan, cantan y vivan; rabia, exaltación, fibra, pura rabia, siempre en círculo, siempre las mismas caras los mismos olores, siempre para adentro, en el medio del desierto o en la esquina de casa. "Los pibes", "La rondita", "Gog y Maggog", etc. Encabezados por el che_puber y sus magos de la oscuridad (Incluída la pibita de Budge y el Bajista del Whiskey), atolondrados, atormentados, pero siempre contentos y divirtiéndose. Llorando de risa qué rica está la cosa.

G.T.IV. "Jugadores libres":
Ex-mercenarios del ejército sanmartineano, picotean de acá para allá. Provienen de los tres grupos de tareas, son gente en proceso evolutivo ascendente (Por ej alguien que se muda del banco a la ronda) o descendente (Un ex-primera línea se baja un rato y para en el Quincho). Son los que van a pegar la birra, los que juntan la teca, los que rescatan y llevan mensajes de acá para allá, los que traen la novedad y los mandamientos que son mandados constantemente de un grupo a otro. Su base de operaciones por lo general es en El Quincho, donde tienen bastante peso (Los peces gordos del Quincho son quienes manejan y regentean a los jugadores libres).

Conectando.

Frase I:
"No sé bien qué hacen... pero CÓMO SE DIVIERTEN!!"
Conversación entre dos (a)gentes de la platea, admirando al club de la pelea (Los saltarines de la primera línea).

Frase II:
"Somos faloperos / Consumimos / Y vendemos"
Con ritmo de los Skatallites, el coro de niños "Coro Kafka" (Pariente del Coro Kennedy y de Los Niños Dorothy) canturrea y salta invitando a la policía a que se haga presente en la plaza para combatir.

Deja vú.
Una vez más (Y menos mal) la policía en modo "OFF". Reza el proverbio:
"Cuanto más zarpada está la gente, más pendeja es la policía".

Interrupción por rabia. Sepan iluminar.

Info:
Extraído de la antología "Poemas de Antonella".
La autora se reserva el derecho a permanecer en la oscuridat y el anonimato.
Sepan iluminar.

Serve the servants (VIVO PARANOICO) VOL I

2007-08-24T13:49:00.000-07:00

Vivir paranoico es la película más rica que hay. Uno puede ir caminando por la calle, hasta las pelotas, y siempre va relojeando quién viene allá, y ese auto de ahí, y el kiosko, pero si a la vuelta puede ser que piensen que si no vengo con una bolsa de papas pero en realidad tengo un libro en la mano así que como voy a venir zarpado si traigo un libro o quizás piensen que tengo el libro para disimular entonces me paren buen mejor guardo el libro en la mochila ah pero si estoy con la mochila medio entreabierta haciendo una movidita puedo levantar sospechas bah si al final no pasa nada mejor sigo caminando y en la esquina veo qué onda si hay algún refugio, pasa que la droga en la media ya no es segura, en realidad no tendría que haber traído nada, la puta, ese auto que paró ahí en frente ya pasó hoy, y yo justo con el encendedor en la mano pero no tengo ningún pucho así que puedo haber estado prendiendo algo y cuando vi el auto tiré todo, mejor no miro más así no sospechan, ¿Y si doblo en esta? Pasa que acá a la vuelta es donde lo pararon una vez a Jovanni, el primo de Vilma Ripoll (JASH POWER) y la Plaza Wincoll no va a esta hora, no hay nadie, y ni siquiera es que haya facultades o algo cerca, o sea que si pasas por la plaza quiere decir que venís de pegar o vas a pegar, o fuiste a fumar, no sé, mejor voy por esta que es más céntrica, ese ese, ese auto hoy pasó, pero había 1 sólo tipo y ahora son dos, el que maneja no parece ser civil pero el otro tiene una pinta que se cae, igual no creo que acá en el medio de toda esta calle céntrica se pongan a hacer una movida por un peregil como yo que no tengo nada, dale, igual el otro día en el diario ví la historia que contaron, no, mirá boludo, ahí paró.
Y se puede estar así horas días y mujeres.

Deportes: se viene la nueva temporada

2007-08-23T22:48:00.001-07:00

Foto gentileza del Archivo de Plaza M.

¡Monos!
¡Aprontáos!
Cuando el frío no hiele más nuestro pelaje volveremos a las pistas del fútbol-tennis.

............................................que si se puede, enviad dinero para la compra del Balompie
............................................que la gente de diseño se encargue de pintar la pelota
............................................ 1) que se genere un junte para ultimar el diseño del baloom
............................................ 2) que se utilice "material del bueno" (sic)
............................................mandar ropajes y sal gruesa
............................................ 1) que las banderas digan "Zarpado en sal gruesa"
............................................ 2) que cada uno use la ropaja que antoje
............................................ 3) que la camiseta número 14 (catorzze) sale de circulación
............................................ en homenaje al recientemente fallecido Masqueraaaa!
............................................que se seguirán usando y respetando las jugadas históricas, a saber:
............................................a) "La Bailarina" b) "El Guiso" c) "Dumbo" d) etc.
............................................que se seguirán usando y respetando los saques históricos, a saber:
............................................a) "La del Mono" b) "Va con 3" c) "Va con Vicki Farinha"
............................................d) "Va con 3 pala" e)
............................................que los caudillos de la Banda Oriental y la Franja del Parque SM
............................................van a aportar la heladera "para que nunca falte"
............................................

FIN DEL PRIMER COMUNICADO, QUEDANDO AÚN TAREAS PENDIENTES

De Los Monos

para Los Monos

foto adjunta como referencia histórica.

ES COPIA FIEL

Sacco y Vanzetti Propiedades (Targo Milorga)

2007-08-23T07:18:00.000-07:00

Electro Piola - Sacco y Vanzetti Propiedades (Targo Milorga)

Hace 80 años, pegaron orrda dos tanos
uno soguista y el otro zarpatero

buen estoy estaba escribiendo una milorga para saco y vanzetti donde despues sus nietos ponían una inmobiliaria JASH JASH porque Sacco y Vanzetti suena re "Sacco y Vanzetti PROPIEDADES".

Hoy se cumplen 80 años del asesinato de ambos dos.

Cuando la termine estará junto con el audio.

El día que copé Barcelona

2007-08-17T11:19:00.000-07:00

Desde Barcelona, informe de Rocío "la mona okupa":

"Acá los anarcos tienen el pire con lo de ser okupas y ñe y viven de las fiestas que dan los sábados. estaba yo sentada (acá arranca el tono-nono-senil) en el balcon de la casa de estos amigos que daban la fiesta cuando se me acerca un señor, QUE ES IGUAL A A VOS PERO DE 60 AÑOS, con patas de rana y gritando "my name is pipo, my name is pipo""

"y le conversé horas y él solo em respondia my name is pio, y bailabamos y me decia my name is pipo, y le dabamos de manera importante y my name is pipo"

"por dios"

"eras vos juan"

"juan vos en el tunel del tiempo en el túnel juan"

"me acabo de cortar el pelo y parezco un travesti, bravo."

jaja te amo tanto enferma mental

"yo puede que tambien pero no estoy segura. jajaja estoy en un cyber de los muchachos estos palestín o anda a saber dónde, pero árabe, y un señor re caliente acaba de romper una botella contra el piso.

"si no me riera tanto tendria miedo."

"pero las dos cosas al mismo tiempo no em salen."

"mejor me voy al re carajo antes que se ponga jevi. hablaremos otro día, comandante."

Cállate Mark

2007-08-16T17:45:00.000-07:00

WHO MADE WHO?

¿Llegando (a) la paz?

2007-08-16T06:45:00.000-07:00

Por fin estábamos ahí. "El templo", que constaba de un patio techado y rodeado por gigantes columnas, algo que causaba la impresión de budista y pacífico como un mono degollado.
Sólo fumaban opio, y estábamos sentados formando un círculo (O eso creía yo ver; si tuviera que ser sincero nunca voy a poder especificar de qué manera se paran, sientan y mueven los monos ya que esto me tomaría meses e incluso años para analizarlo); sin pronunciar una palabra, ríendo con los ojos. Había algo burbujeando en el medio, pero a decir por las miradas y actitudes de los primates que me rodeaban ninguno sabíamos qué había ahí en el medio ni tampoco parecíamos muy interesados.
Estuvimos así no recuerdo cuánto, pero pueden haber sido muchos días, quizás miles. Cada tanto una mujer de flequillo que le decían Cleopatra, o tal vez le decíamos en nuestras mentes, ya que nunca nadie pronunció una palabra hasta el momento, sólo risas y toces, sólo hasta el momento; esta tal Cleopatra llevaba ese nombre por su aspecto y sus atuendos: un calco a la diva del Nilo. Aunque nunca ninguno le preguntó si era o no realmente Cleo-cleo-opatra la reina del Twist, no importaba, era ella y punto. Y cada tanto, no sé si cada horas o días, o semanas, venía con grandes jarrones de lechuga, una lechuga fresquísima de color casi fosforecente, habiendo veces que en el jarrón había docenas de distintos tipos de lechuga, y uno se perdía en ese mar verde y cada vez más aceitoso, y claro, ja!, todo con muchísima sal. Luego uno se quedaba dormido y extasiado con la cabeza metida en el jarrón, soñaba con víboras y despertaba ríendo y fumando opio. El jarrón desaparecía de un momento para otro sin saludar ni hacer saber que se nos iba hasta una nueva emboscada de Cleopatra. Digo emboscada porque siempre llegaba en el momento en que todos empezábamos a mirarlo a él, al insoportable, al maldito, y cuando los monos dejaban de ser pacíficos y se acercaban para devorarlo, o a veces unos minutos antes, como los perros anticipando la lluvia, aparecía Cleopatra con sus malditas jarras de lechuga, de pronto el Templo (Donde las 24 horas era de día y había SOL) se hacía de noche, ya no nos veíamos más rodeados de verdes y enormes árboles de miles de variedades y una pradera interminable que se mezclaba y perdía con bosques a lo lejos, todo eso ya no lo podíamos ver, porque había llegado la amable Cleopatra con su jarroncito de mierda lleno de porquerías y verduras, bien, la lechuga es muy rica, pero esta gente ya nos tenía cansados, y fue un día que enajenados los monos tomaron espadas y perforaron el vientre de Cleopatra una y mil veces, rebanaron su cuello y lo pusieron en las burbujas del medio, que en realidad siempre había sido una pequeña parrilla a gas artificial con carga interminable; antes de esto mataron al maldito, el personaje más nefasto que nos oprimía con su mirada angelical y su cara de enfermo "no comparto mi demencia" Māhatma Gandhi, los monos se hicieron de su piel despellejándolo vivo, y el muy maldito gritaba y maldecía, había interrumpido el silencio que tanto nos había costado limitarlo a risas y toces, tomá esto maldito Gandhi, y cada vez más furiosos devoraban su hígado en frenesí.
Recuerdo cuando era niño siempre fui un fanático de los tiburones. Libros, revistas, videos, todo lo que podía lo compraba, pedía, conseguía. Y una imagen hermosa, una de las más hermosas de las miles que nos regalan los tiburcios, era la de una ballena moribunda flotando casi en la superficie, una ballena de casi 20 metros, y docenas de tiburones devorándola en frenesí total, volando pedazos de carne de acá para allá, todos bien bien duros y zarpados revolviéndo el estómago y un poco de allá y mordiéndo todo, rabia y más rabia, miles de fibras corriendo a ciento por hora, y esto podía durar casi un día porque los tiburones se iban reponiendo y cambiaban.
Esto me acordé cuando ví a los monos merendando al maldito Gandhi, el mismo que había interrumpido nuestra paz y el que nos jodía día tras día en nuestra ronda de opio y burbujeo budista. Luego los monos se pusieron nuevamente a conversar, quizás de una manera muy afable y amena, pero poco a poco fue subiendo el tono y corriendo la mesa, compartiendo por aquí y por allá, con los miembros de Cleopatra hicieron un asado, lo llenaron de sal gruesa, y mientras lo devoraban con la mano y llevando el exquisito manjar hacia los costados de su boca para masticarlo "más mejor con las muelas" juraban no vivir más a verdura, a esa maldita verdura día y noche, de ahora en más carne y de parado, con la mano y todos zarpados, y más luego vino lo de siempre, tácticas para conquistar el mundo y ser los mejores, epcétera.

Delegado adjunta último informe-

Sv Servidor,

Miguel Michael

PD: ¿Llegando (a) la paz?

Somo siete

2007-08-05T17:38:00.000-07:00

Grabando (GRABANDO!)
Toma DOS dos dos.

El mono maléfico

2007-08-05T12:38:00.000-07:00

Malévolo, maléfico y malvado.
Es el mono perverso pervertido.

FOR THOSE ABOUT TO ROCK...

2007-07-17T13:43:00.000-07:00

...WE SALUTE YOU!

El mono oprimido

2007-07-13T13:30:00.000-07:00

Para ver a los monos en acción estática, dibujos de Panzerfaust el mono oprimido, conocido en el punk como Panzid y en Panzerthrone como Campito.

(Click en la imagen para agrandar)

PANZERFAUST es SALUT!
y Revolucion Social

Carlos Miguel (La gente hizo un pibe VOL. III)

2007-07-13T13:12:00.000-07:00

"Pelé debutó con un pibe" dijo el Diego -persona inimputable, gracias a encontrarse "Más allá del bien y del mal: es INIMPUTABLE" (Mamita disit). Es inimputable igual que aquél que goza de impunidat lissérgica o etílica- y no hablaba precisamente de una gira entre O Rey da Colita y el Pibe Carlos Valderrama.

El Diego parlaba y manshaba a diestra y siniestra, figurándose siempre tener todo a mano y en abundancia. Tal cual los monos, que como siempre reían y lloraban, y se saqueaban mutuamente, la comida y la ropa, esto y aquello, y en eso arrancó la caravana.
La barra del Peugeot, sin eter ni etilia, pero dispuestos a todo y aún mucho más, marchan en el carro al canto de "Porque son, jubilados violentos porque sonnn, jubilados violentos...".
La ciudad parece abandonada, las rutas también; no se cruza ni un auto, ni una persona, ni un perro. Los semáforos todos ellos titilando en amarelo predicando el abandono y aumentando el vacío y la rabia: la rabia feliz que pocos pueden portar y transportar (aquellos iluminados de la impunidat lissergica) de manera ininmutable, sin salirse de la risa perversa y el desbande, exacto, sin desvariarse del despiole general. Metidos en esa, arremeten dando vuelta a la esquina, girando en 'U', hasta que se avista la víctima. Inocencio, tal era su nombre -vulgar y predecible- caminaba Coca en mano pensando "La noche es mía, se viene el Ferné". Sin mediar mucha charla la gente lo sube al auto y lo hace. Inmediatamente nosotros, los espectadores del auto de atrás, los perseguidores del NFSIII, los caníbales de segunda línea por el momento, necesitamos establecer comunicación con los monos de la nave primera y mientras uno apreta los pedales el otro hace los cambios y volantea (más de lo necesario); el mismo mono de los pedales sirve también ¡Oh gran experimento del ser! para teclear un mensaje en código. El salmo reza "Congratulaciones! La gente hizo un pibe!".
Porque somos raza buena finalmente Inocencio bajó en una esquina sano y salvo.
Es que a veces es así y se corta de golpe.
Ya vendrán tiempos mejores.
Lo prometo.

Martín Prometeo - Gladiador y mono de sub-clase.

Medley: Fuckin' Ryan / La gente hizo un pibe

2007-07-12T21:19:00.000-07:00

VOL. I:
Recién terminabamos de ¿discutir? (FEM? JA!) acerca de que el volkstaat esto, el volkstaat lo otro, el campesinado ruso y el partido socialdemócrata alemán.
De repente, y no sé cómo ni por qué, en medio del frío de una vereda empachada en angosta del barrio más que Baron "Varón, con V de Victoria nene" de Constitución, una compañera austríaca con la misma historia, de la vuelta y qué colectivo, pero esta vez los monos eramos varios, cuando hablo de monos hablo de un balde lleno de monos y monas, porque somos libertarios y no hacemos diferencia entre LA GENTE, bien piola, había uno parecido a un verborrágico profesor de la facultad, reunían algunas características similares, pero limitadas a lo físico. En fin, le querían hablar de una película a la austríaca y no hacían más que peliculearla, maquinando los brazos en forma de jarra y llevándolos, como sostenidos por nada y a velocidad mínima, desde los costados de su propia cintura hasta la sien, y llegando a ese punto giraban un poco la cabeza y apuntaban los ojos al cielo, como buscando un dios divino que los ayude, a traducirle el nombre de la película "Rescatando al Soldado Ryan" al menos en inglés, "Private... ¿Cómo se pronuncia? Priveit raian..." "Ay, ¿Cómo es?" la gente acota "Private... esas SON PORNO!!" marcando masticando esas dos últimas palabras como dando la bienvenida al coro satírico-sátiro de risas, cuanto más malvadas mejor y más aplaudidas y reproducidas serán, bien, así, ahí va, "Private Ryan..." y mucho já-já, en eso uno de los salvajes más enajenados profesa "FUCKIN... FUCKIN RYAN!" y con eso nos despedimos como si nada hubiera pasado.

VOL. II: LA GENTE made UN PIBE

En colaboración de Peugeot-

ÑACATE!

MALVINAS VOLVEREMOS>
MARONES VOLVEREMOS>
VARONES VOLVEREMOS>
VARONES MOVEREMOS>
MOVEMOS... ADIOS

PANZERFAUST es SALUT

SALUT y REVOLUCION SOCIAL

Los corsarios de la morsa

2007-07-11T08:46:00.000-07:00

"Lisergia al 2000, ahí es donde paramos". Mordiéndose el labo inferior señala el otro extremo del cuarto, un cuarto todo blanco, sin un puto cuadro o una foto. Paredes, techo, suelo, puertas, ventanas, todo blanco. Nuevamente ese terrible ruido de monos me perfora la cabeza. Son gritos guturales, como si un gorila estuviera torturando a otro. Se mezclan con risas, risas de conejo, de mono. "Los varoooooone', los corsaaaaaario" la puerta se abre y entran, en fila india, un grupo incontable de personas. Pero no incontable por cantidad si no por calidad [de moovimiento]; respetando siempre la fila india se van intercambiando, mientras bailan, saltan, ríen, se manosean los unos a los otros, se roban las cosas de la mano...

Un farco lleno de monos.
"Si no te cabe el anzuelo mejor comé algas papá, la superficie no es para cualquiera". Un mono empuja a otro al agua. Todos ríen, pero uno no sabe si ríen porque sí o porque ha caído un mono al agua. "Que hacé papá... fijate que esta es el Arca de Noé el Heterogéneo: somos todos monos" y señala orgulloso como si nos mostrara una docena de filósofos y deportistas. Que de hecho, es lo que son. Los monos. Y hoy salen de caza. Y de casa. A conquistar un nuevo pueblo. Pero no con afán de expander imperio o imponer religión y colonia; salen a contagiar, a deshumanizar, a deshacer el mundo y transformarlo en animal. Me acuerdo que en esa superficie del barco, o arca, o lo que haya sido en donde nos trasladábamos, uno de los monos llevaba un gorro de Vikingo e iba acompañado de un enorme perro gran danés. Gritaba y reía, reía y gritaba, algo así como un alemán masticado, ña ña ña ña, NIET!, ñaña ña ña, NIET! NIET! y el perro lo miraba siempre como si fuera la primera vez.
Otro de los monos además de tener los ojos rojos y reír como un conejo, llevaba un oboe y una caña americana. Un saxo y unos tambores. Todo atado al cuerpo. Y una mochila.

dibujo by Panzerfaust

Vamo los freak

2007-07-11T08:24:00.000-07:00

Lambetronic dice:
por aca pasa el 307 y te deja justito en la concha de tu hermana

dibujo by el Panzid

Una vez más

2007-07-09T12:37:00.000-07:00

"Y anoche la jornada no fue menor. Según cuentan, el rey fue llevado en andas, como se hace con los campeones, con los viejos e inmensos varones y Barones, en andas y entre las vivas del pueblo varón que aclama por cuanto se pida. Por mujeres, por más vino y para que nunca falte. También hubo ganas de asesinar gente -el cuentito exprofeso- y las caras de los seres más extraños jamás vistas. Había, recuerdo, una mujer que servía 'chupitos', de ron, ginebra, cashasha y a mover las cachas. Tenía muchos, demasiados dientes, y cuando cerraba la boca esto quedaba oculto. Así es como de repente mientras te alcanzaba el etilio abria la boca y nos recordaba 'Bueno, estos son mis millones de dientes y esta soy yo’ y esos dientes no sólo que eran muchos si no que también grandes, y apuntaban para todos lados y cada uno tenía una dirección única y al mismo tiempo opuesta al de sus lados, que en realidad no llegaban a ser un diente al lado del otro porque el descontrol y el desorden de esa boca era único, como si uno de los varones, uno de esos varones que por momentos son más bien monos, 'Mirá, ahí vienen los monos' - 'miren, LLEGANDO LOS MONOS', en fin, la gente, como si la gente toda escabio hubiera tomado una estructura de boca sin dientes, se haya puesto a jalar y con el mismo pegamento iban sacando dientes sueltos de una bolsita y se lo iban poniendo a la boca.

En el cumpleaños hubo otras cosas también, como mucho alcohol y otras caras también horripilantes o por lo menos, no sé, no tengo más pulso así que no voy a escribir más"

Y hay que empezar, despacio, a deshacer el mundo...

Prueba de sonido

2007-06-25T13:45:00.000-07:00

Buenas tardes.

Esta es LA GENTE.

PANZERFAUST Y LIBERTAD!

Negra Santa jugando a ser Juan Parodi

2005-08-24T12:47:00.000-07:00

Año 2005, el Negro "imitando" la parla/pluma de Jota Pé. Ahí va:

INTIMIDADES: El otro dia llegue a mi casa...me habia juntado con el boli, el choreeeee, y el negro...asike estabamos re locos, en plaza malvinas...jajaja, siempre vamos a plaza malvinas y fumamos y jugamos al futbol tenis...jajaja a veces va el nono!!! Jajajajja como amo al nono...siempre cae con su joguito y su buzo qe nunca es de el...jaja juega un toke, fuma UNA pitada y raja en su palio siempre sin nafta...jaja . el chore tambien la falsea, ese chabon es increíble!!! Te soluciona todo!!!!!! Y mas con el porro!!JAJAJAJA arma super y encima hace las mejores tukeras del mundo,...imagínense, para qe a mi me tire!!!
Bueno, la cosa es qe llegue a mi casa y estaba mi hermana anita JAJAJAJA NO SABEN COMO ME HACE FALSEAR!!!! Jajaja para mi qe me lo hace a propósito, me decia “dale juan, corre!!!!” y me perseguia con una bicicleta, y yo corria alrededor de un banco qe pero después empezaba para el otro lado y yo no sabia para qe lado corria, JAJAJAJ LE PREGUNTABA “ESTOY CORRIENDO PARA ATRÁS AHORA??” y ella decia qe no, pero para mi si..porke todo es relativo...el otro dia me llamo el gordo ale y yo justa estaba viendo el gordo y el flaco...y pense, bueno el flaco no es PERO EL GORDO MENOS!!! Posta ¡, ademas nada qe ver, el gordo ale es lo mas, lo amo muchísimo...es grande por fuera pero mas grande por dentro..no como esas propagandas de auto s qe dicen “grande por dentro” eso es una mentira increíble, como algo qe es chico por afuera va a ser grande por dentro..ni qe fuera contorsionista! Ahhhhhh, el qe si es contorsionista es el pity, es un enroscado...sino no podria falsear tanto..
Pero bueno, la cosa es qe mi hermana me hacia falsear con la dirección del mundo...yo me di cuenta qe si corro en sentido contrario al qe ella va mañana puedo faltar a la facultad,,,total si todo va al reves para qe van a pasar lista!!???